La psicóloga y sexóloga Mariana Kersz detalla los factores que inciden en la disminución del deseo en relaciones extensas y propone estrategias para abordarlo.
La psicóloga y sexóloga Mariana Kersz señaló que en las parejas de largo plazo es frecuente que se abandonen prácticas que formaban parte del vínculo en sus inicios. En declaraciones a Clarín, Kersz afirmó: “El día que usaste el pijama de ositos se fue todo al pasto”.
Según la especialista, la rutina y las responsabilidades cotidianas, como el pago de impuestos, las expensas o la organización de las tareas de los hijos, ocupan un lugar central y pueden desplazar el rol de pareja. “A veces ambos funcionan muy bien como un equipo de coparentalidad o de crianza, pero se olvidan de ser pareja, o lo dejan de lado”, sostuvo.
Kersz explicó que el deseo no es espontáneo y que requiere de acciones concretas para manifestarse. “Hay una romantización de la idea del deseo en el sentido de que si realmente amás, tenés que desear, punto. Y no es así, hay un montón de cosas que hay que hacer para que eso surja”, afirmó.
La sexóloga indicó que el deseo puede aparecer en diferentes momentos del vínculo, como en un beso o un abrazo, y que no debe esperarse que ambas personas sientan ganas al mismo tiempo. “No hay que esperar a que mi pareja tenga ganas, o por lo menos no solamente desde la expectativa. También tiene que haber un cambio de conducta que empuje esa motivación”, señaló.
En cuanto a la frecuencia de las relaciones, Kersz sostuvo que no existe un número ideal. “No depende tanto de la frecuencia, sino de qué les pasa a las dos personas en ese vínculo en relación con este tema”, explicó.
Para recuperar el deseo, la especialista recomendó generar espacios de intimidad por fuera de las obligaciones cotidianas, como cenas, salidas o conversaciones que no estén centradas en los hijos. También propuso revisar el “guion erótico”, es decir, la secuencia habitual de los encuentros sexuales, y hablar sobre las expectativas y necesidades de cada integrante de la pareja.
Kersz concluyó: “Los espacios para la intimidad quedan contaminados por la vida, por la rutina, por la cotidianidad. El deseo necesita de otros recursos y condiciones para que siga existiendo”.